Iako promatračima/icama emocionalno zlostavljanje možda smrdi na kilometre, osoba koja se nalazi u takvom odnosu je često uronjena u svakodnevnicu zlostavljačkih ponašanja te ponekad ni sama nije sigurna je li ono što joj se zbiva uistinu problematično ili ne. Donosimo 5 znakova koji će vam ukloniti svaku dvojbu i pomoći pri razlikovanju zdravog odnosa od onog za koji bi najbolje bilo da ga prekinete.
Emocionalno zlostavljanje je pojam koji se zahvaljujući porastu popularnosti self-help literature i određenih područja psihologije, danas koristi sve češće i sve lakše, no trebamo biti oprezni/e. Svakako da je pohvalno da razgovaramo i propitujemo odnose težeći da ih napravimo kvalitetnijima i sigurnijima, no olakim i neprimjerenim korištenjem teških pojmova poput emocionalnog zlostavljanja možemo napraviti štetu stvarnim žrtvama.
Jedna svađa s partnerom/icom u kojoj ste si rekli stvari koje ste kasnije požalili/e sama po sebi nije emocionalno zlostavljanje, no svakodnevan strah, muka i anksioznost prilikom interakcije s partnerom/icom vrlo vjerojatno ukazuje na to da ste emocionalno zlostavljani.
POTPORA ≠ KRITIKA
Dijeliš li svoje planove i maštanja s partnerom/icom? Ako ne, zašto? Je li partner/ica taj/ta koji/a većinu tvojih ideja dočeka s posprdnim komentarima zbog kojih ti uzbuđenje trenutačno nestane i zamijeni ga sram? Zdrave veze su one u kojima oba/e partnera/ice uživaju potporu onog/e drugog/e. Iako se partneri/ice ne moraju uvijek slagati oko toga koliko je ideja uistinu dobra, uvijek će s poštovanjem poslušati što drugi/a ima za reći.
Tvoj partneri/ica bi trebao/la biti sretan/a ako ti se ukaže nova prilika ili ti se uložen trud u nekom području konačno isplati. Ako ti to zvuči neobično ili nepoznato, možda bi trebao/la obratiti pozornost na to kako tvoj partner/ica reagira na tvoje uzbuđenje.
ODOBRAVANJE ≠ OSUDA
Izgleda da svi, osim tvog/je partnera/ice, smatraju da je poezija koju pišeš inovativna i kvalitetna. Možda on/a nema vremena primijetiti koliko si talentiran/a jer je prezaposlen/a nastojajanjem da se nastaviš osjećati loše. On/a ne želi da se osjećaš dobro jer ako se počneš osjećati dobro mogao/la bi shvatiti da zaslužuješ neusporedivo bolji tretman od ovog koji trpiš i onda bi mogao/la otići.
To bi tvog/ju zlostavljača/icu ostavilo samog/u sa svojom vrećom smrdljivih problema, a to je zadnje s čime se on/a želi suočiti.
EMPATIJA ≠ RAVNODUŠNOST
Uznemiren/a si i očajnički trebaš razgovor i utjehu, no tvoj/a partner/ica nije baš raspoložen/a slušati o tome. Kad malo bolje razmisliš i prošlo put je bio/la prilično hladan/a kad si mu suznih očiju prepričavao/la svoj problem, a put prije toga je rekao/la da sad jednostavno nema vremena slušati o tvojim mukama.
Emocionalni/a zlostavljač/ica nema vremena slušati o tvojim problemima jer mu/joj je potrebno da se tvoj fokus zadrži na njemu/njoj i onome što je njemu/njoj važno. Količina strpljenja koju ima za tebe i tvoje probleme je ograničena jer mu/joj brzo nedostaje osjećaj moći koji crpi iz zlostavljanja. Zdrava veza bi ti uvijek trebala biti sigurno mjesto, a partner/ica predstavljati utjehu.
RAVNOTEŽA ≠ KAOS
Kad parovi u zdravim vezama naiđu na poteškoće oni znaju da to nije odnos kakav žele, takvi parovi se slažu da tek u mirnom razdoblju postaju najbolja verzija sebe te se stoga usmjeravaju na ispravljanje onoga što im stvara problem i povratak stabilnosti u vezu.
S druge strane, partneri/ce u emocionalno zlostavljačkim vezama rijetko osjećaju ravnotežu ili mir, stanje kojem takve veze teže je karakterizirano nesigurnošću i nemirom, a žrtva je ta koja ostaje iscrpljena stalnim emocionalnim turbulencijama.
ODGOVORNOST ≠ KRIVNJA
Da si ga/ju probudio/la, on/a bi stigao/la i položio/la taj ispit. Da ga/ju nisi nazvao/la baš u tom trenutku, ne bi sad na automobilu imao/la ogrebotinu duž desne strane. Da si se malo više potrudio/la i bolje napisao/la taj rad za nju/njega, možda bi on/a prošla kolegij. Zapravo, ti si nekako odgovoran/a za većinu stvari koja je pošla po krivu.
Nije bitno radi li se o jučerašnjem nemaru ili o nečemu što ti zamjera već četiri godine (iako uopće nisi bio/la kriv/a), lista primjedbi pruža tvom zlostavljaču/ici nepresušan izvor razloga zbog kojih se može dodatno istresti na tebe. Raspravljanje i uvjeravanje kako sigurno nisi kriv/a za baš svaku od navedenih stavki te neće dovesti nigdje jer tvoj partner/ica ne prepoznaje vlastitu odgovornost za stvari koje su pošle po krivu, njegovo/njezino nezadovoljstvo se mora nekako eksternalizirati, a meta si, nažalost,- ti.
Prevela i prilagodila: Ivana Andrijašević; Izvor: HuffingtonPost; Oprema:http://cecile-dormeau.tumblr.com/
