Psihološka radionica o komuniciranju vlastitih potreba u odnosima kroz uvježbavanje vještina asertivnog rješavanja sukoba. Radionicu vodi psihologinja i akreditirana kognitivno bihevioralna terapeutkinja Lejla Talić.
Imate li osjećaj da ste već na sve načine pokazali što vam je važno, a druga strana nikako da shvati? Pokušali ste na mnogo lijepih načina doći do rješenja, ali sukob se ponavlja? Povremeno gubite živce i sve eskalira, i onda se zavrtite u krugu, a u svemu tome se osjećate kao da vas druga strana ne doživljava? Imate dojam da su vaše potrebe svima na drugom mjestu, a vi se oko njih jako trudite? Teško vam je reći ne, ili tražiti nešto za sebe jer se bojite da ćete time ugroziti odnos?
U romantičnom poimanju ljudskih odnosa, ona „prava“ osoba zna što nam je potrebno bez da mi to kažemo. Naprosto, čita nam misli. Bilo da se radi o prijatelju iz snova ili savršenoj partnerici, toj osobi nikada ne moramo objasniti što nam treba i na taj način se izložiti mogućoj kritici ili odbijanju. Ta savršena osoba naprosto zna. Ne moramo se suočiti sa svojim sramom, ne trebamo ništa puno pričati o seksu, stvari se same od sebe događaju, i bude nam divno.
Nažalost, u odnosima odraslih ljudi, ovakav obrazac prilično je nemoguć, a i problematičan jer implicira da smo mi pasivni objekti u svojim odnosima i da je sva kontrola u rukama te savršene druge osobe koja je briljantna u čitanju misli. U stvarnosti, mi zaista možemo dobiti što nam treba u odnosima, ali jedino ako to jasno i na pravi način komuniciramo.
Iako često imamo uvjerenje da bi drugi ljudi trebali znati što nam je važno jer se nama čini prilično samorazumljivim, ipak se često možemo zateći u situacijama da nam potrebe u prijateljskim i romantičnim odnosima nisu ispunjene, a u nama se puni rezervoar zamjeranja. Pitamo se kako to da ne vide. Kako ne shvaćaju ono što je nama tako jasno? Možda prelazimo preko sebe i ispunjavamo potrebe drugim ljudima nadajući se da će nam se to kad-tad vratiti. U kojem god da se obrascu u odnosu nalazimo, dobra vijest je da se on može promijeniti, a mijenjajući svoje ponašanje i svoju komunikaciju, mijenjamo i čitav odnos.
Reći što nam je važno i što nam je potrebno uvijek sa sobom nosi dozu ranjivosti, a posebno kada izražavamo želje i potrebe vezane za našu seksualnost i potrebe u intimnim odnosima. Tek situacije izražavanja svojih potreba, koliko god bolne bile, daju priliku odnosu da raste i bude čvršći jer u njima saznajemo tko nam je s druge strane, i koliko nas zaista može čuti. Što god da su naše čežnje, želje i potrebe, ako ih ne izrazimo, i ne prenesemo drugoj strani, ili ako ih pak vrištimo toliko jako da preplašimo drugu osobu, zapravo nemamo mnogo šanse da se one ostvare.
Na ovoj radionici ćemo vježbati tehnike komunikacije svojih potreba, no isto tako ćemo razgovarati i o barijerama koje imamo prema takvom obliku komunikacije, a koje nas mogu koštati ispunjenih potreba, a nekada i samog odnosa.
Saznat ćete na koje sve načine možemo ne slušati, a istovremeno dobiti priliku naučiti kako zaista slušati (čak i kad je to jako teško). Imat ćete priliku uvježbavati vještine asertivnog rješavanja sukoba te na primjerima vježbati kako na najbolji način izreći svoje potrebe, a da ne udaljimo ili povrijedimo drugu stranu u odnosu.
Radionice i predavanja su interaktivnog tipa te će svaki put postojati prilika da isprobate neku tehniku ili vježbu individualno. Sudionici mogu samo doći i slušati, a u razgovor se mogu uključiti ako žele, ali i ne moraju.
